психолог

Бердникова Анна Геннадьевна

Доцент кафедры Педагогики и психологии гуманитарного образования НГПУ. Кандидат филологических наук.

Психолог с большим опытом индивидуального и группового консультирования.

Ведущий тренинговых групп.

Сертифицированный специалист по гуманитарной психотерапии (выпускница Высшей Школы гуманитарной психотерапии (Школа Криндачей), ныне авторская Мастерская психологических тренингов "Архетип" (В.П Криндач, Е.А Соловьева, Москва).

Семейный консультант.

Семейный психолог

Откладывать дела - это нормально?

31.01.2018

Откладывать дела - это нормально?

- Мне тут коллеги часто присылают тексты про борьбу

с прокрастинацией… Я их читаю вместо работы.

Вы думали когда-нибудь, почему все время откладываете «на потом» какие-то дела? Вы избегаете даже важную и срочную работу, и чувствуете себя при этом ужасно. Может быть вас успокоит, что вы не одиноки. Явление прокрастинации становится все более распространённым, но его можно «вылечить».

Прокрастинация – это постоянное откладывание важных и срочных дел, которое сопровождается очень сильными негативными эмоциями. Они вызываются неотвратимостью того, что работу придется все-таки делать.  Само дело воспринимается как принуждение извне и насилие над собой.

- Я не люблю делать уроки, предпочитаю поиграть в компьютер. И да, я постоянно чувствую себя виноватым, но мне постоянно что-то мешает начать домашнюю работу, - говорит одиннадцатиклассник Артем Петров. Его мама постоянно тревожится за успеваемость сына и не замечает того, что сама все время откладывает свои дела по работе.

Есть разница между ленью и прокрастинацией. Ленивый человек не хочет ничего делать и не беспокоится по этому поводу, а вот в состоянии прокрастинации он осознаёт важность работы, но не делает её. Всегда после подобного избегания дел следуют страдания и расплата: чувство вины или стыда.

Ленивый человек может игнорировать работу. Прокрастинатор будет избегать работу и сильно ругать себя за это. Зрелый человек выполнит работу, либо сознательно откажется от ее выполнения, перенесет сроки или передаст другому.

Прокрастинация у детей.

 Откладывать дела - это нормально?

На самом деле существует сильная связь прокрастинации с ответственностью. Только если вы считаете работу своей ответственностью, то будете обвинять себя при ее откладывании. Если же вы думаете, что вам ее навязали, то будете всячески ей сопротивляться.

Таким образом, у маленьких детей прокрастинации быть просто не может. Их распорядок дня сильно регламентирован родителями, а ответственность за свои действия минимальна. Регулярная учеба воспринимается как «это надо маме». Поэтому они могут лениться или осознанно и даже агрессивно саботировать дела.

Когда ребенок идет в школу, у него появляется большая свобода действий, но мотивация примерно до 5-го класса остается внешней: получить пятерку или одобрение учительницы, чтобы мама не ругалась.

Именно подростки начинают четко фильтровать дела на интересные и неинтересные и избегать последние. Они руководствуются принципом удовольствия или выбранным путем будущего (поступление в определенный колледж или институт), который, кстати, очень часто выбирают не сами.

Исследование причин прокрастинации.

Откладывать дела - это нормально? 

Кто напишет о подростках лучше их сверстника? В городе ученых Новосибирске в 2016 году учащийся 9-го класса Мараев Артем представил свое исследование «Осознание мотивов прокрастинации как фактор её преодоления». Почти сразу работа вышла на всероссийский уровень. После анкетирования 250 старшеклассников и 100 взрослых, автор подвел итоги:

- Более 50% опрошенных, вне зависимости от возраста, делают только интересные для них дела. Раньше считалось, что часто у взрослых прокрастинация вызывается эмоциональным выгоранием или перегруженностью работой, но это не подтвердилось.

Примерно 22% старшеклассников не берутся за работу из-за чрезмерного перфекционизма, т.е. страха не сделать что-то наилучшим образом, 11% не умеют составлять расписание, 6% считают данные дела ненужными, а 3% не справляются с большим объемом работы.

Взрослым нужно сказать себе «Стоп».

Откладывать дела - это нормально?

- Первым делом при регулярном откладывании дел надо сказать себе «СТОП» и спросить себя: а что, собственно,происходит? Что мешает мне выполнить наконец эту работу? – рассказывает семейный психолог Анна Геннадьевна Бердникова.

- Важно не врать себе, ведь вы можете никому не рассказывать о своих мыслях. Просто пересмотрите свои цели. Подумайте, кто поставил эту цель: вы сами, ваши родители или, например, «так принято». Нужно ли вам это вообще? Возможно, просто сработал ваш защитный механизм,и вы «отключаетесь» от ненужных дел.

Ваша задача: понять, что же важно лично для вас. Научитесь критически относиться к поступающей извне информации: рекламе, опыту родителей или одноклассников. Определите свои источники радости и смыслов, свои таланты и зоны для роста, идеальный для себя образ жизни и цели на пути к нему. Может быть, вам помогут в этом друзья или знакомый психолог.

В конце статьи вы найдете хорошее упражнение для понимания своих желаний и возможностей.

Выслушайте мнение детей.

Откладывать дела - это нормально?

- В первую очередь, сохраняйте контакт со своим ребенком и близкие доверительные отношения. Спросите: о чем ты сейчас думаешь, что чувствуешь, чего хочешь? – продолжает Анна Геннадьевна, рассказывая уже о детской прокрастинации и способах ее решения.

- Крайне важно обнаружить ситуацию, которая привела к прокрастинации. Например, сложные отношения с одноклассниками или учителем… Помогает использовать я-высказывания, говоря о том, что вы лично видите. При этом необходимо не оценивать ребенка. Сравните фразы: «я вижу, что ты бездельничаешь» и «я вижу, что ты уже полчаса смотришь в окно». После какой фразы ребенок закроется, а после какой будет готов к общению?

Кроме того, есть некоторые успешные приемы, которые помогут справиться с откладыванием дел. Если ребенок (или даже взрослый) постоянно говорит:

«Успею потом» - учите его основам планирования.

«Я не знаю, как начать» - составьте с ним план действий.

«Так много надо сделать» - разбейте работу на этапы.

«Я не умею» - постоянно тренируйтесь.

«Нет сил» - разделите задачи на важные и неважные, срочные и несрочные Старайтесь выполнять в первую очередь именно важные дела (метод Эйзенхауэра).

Откладывать дела - это нормально? 

Уроки президента.

Выше вы видите не просто картинку, а полезный инструмент для планирования времени. Его разработал 34-й Президент США Д.Д. Эйзенхауэр и вполне успешно применял на практике.

В каждый квадрат вписываются все необходимые дела и задачи, благодаря чему вы можете наглядно расставить свои приоритеты. В первую очередь, стоит выполнить «авральные» дела: важные и срочные. Потом особое внимание обратите на важные несрочные дела. Чаще всего мы откладываем их на потом, а ведь они включают в себя обучение, творчество, спорт и саморазвитие. Обычно много времени занимают неважные срочные дела, в то время как они мало влияют на вашу дальнейшую жизнь. А вот неважные несрочные дела – это «пожиратели времени», их можно игнорировать.

Заставлять – поможет ненадолго.

Как же нельзя поступать с детьми–прокрастинаторами? Отвечает психолог Анна Геннадьевна:

 - Ругать детей? Заставлять их? Это не поможет, отношения только ухудшатся. Ни в коем случае нельзя использовать грубые меры воздействия: кричать, бить, агрессивно заставлять.

Часто родители живут в ритме быт-работа, и у них нет времени на диалог с ребенком. Проще прикрикнуть и заставить нужное, даже сквозь слезы. Но в скором времени это перестанет действовать, и тогда придется наращивать силу подзатыльников. Контакт с ребенком уничтожится окончательно.

Важность прокрастинации.

Откладывать дела - это нормально?

По мнению специалистов, длительная прокрастинация – это признак внутреннего конфликта. Она говорит о том, что что-то в жизни происходит не так, и поэтому срабатывает «психический» предохранитель. Загорается сигнал «СТОП». Надо не бороться с «симптомами», а присмотреться к причинам.

Причин в нем может быть великое множество; одна из основных - это навязанные цели, когда вы не можете отличить, что важно лично для вас. В нашу информационную эру общепринятыми считаются такие цели, как стать богатым, поскорее выйти замуж и родить детей, добиться карьеры. Это нужно именно вам или вашим детям?

Когда вам поможет психолог.

Откладывать дела - это нормально?

Одной из самых болезненных причин прокрастинации может стать детская травма. На самом деле все что угодно может стать травмой, особенно у ребенка до 5 лет, когда он наиболее чувствителен и менее всего критичен. Здесь не обойтись без психолога, иначе можно начать обвинять себя или своих родителей, а это как минимум нецелесообразно.

Например, о травме говорит чувство бунта, когда важное дело воспринимается как глупое давление. Оно обычно появляется в авторитарной семье, когда родители принуждали ребенка выполнять дела, не объясняя их важность. Другая травматичная эмоция - страх быть наказанным, который мешает человеку начинать что-то новое; он появляется у детей, которым не помогали и не поддерживали.

Гедонизм, т.е. желание получать удовольствие и не нести ни малейшей ответственности, появляется при попустительском стиле воспитания и эмоциональной холодности родителей. Пофигизм становится яркой чертой у тех, за кого в детстве все делали другие, ради своего удобства или любви. Перфекционизм часто возникает при явном недовольстве родителей при их неоправданных ожиданиях.

Любить – это поддерживать интересы.

Как это ни банально звучит, любите себя и своего ребенка! Любить – это означает поддерживать интересы. Задайте себе и своему ребенку вопрос: а зачем мне это? Если задавать этот вопрос снова и снова, рано или поздно остается два ответа. Первый - чтобы быть счастливым, а второй - мне это не нужно.

Мы можем сильно помочь себе и своим детям, если станем чуткими родителям. А технические приемы типа планирования или тайм-менеджмента могут стать дополнительными помощниками.

Немного практики.

Для тех, кто готов не только читать теорию, но и немного изменить свою жизнь на практике, мы подготовили упражнение «Хочу, могу и надо».

1. Сформулируйте, что вы должны делать и чего избегаете.  Например, «я должна мыть посуду каждый день».

2. Скажите себе: «Я хочу мыть посуду каждый день» или «Я не хочу мыть посуду каждый день», если это так.

3. Признайтесь: «Я могу мыть посуду каждый день». Я могу делать, а могу не делать. Почувствуйте наличие выбора, обычно оно дает ощущение уверенности и спокойствия.

4. Почувствуйте, что стоит за вашим долгом. Возможно, вы хотите казаться мужу хорошей хозяйкой? Тогда у вас есть различные варианты: перестать делать вид, что вы хорошая хозяйка, нанять помощницу, третий вариант…

5. Выполните выбранный вариант действий. Удачи!

 

Материал подготовила: Алиса Гаранина

 

Другие материалы:

Примерим роль...

Для чего нужны дразнилки?

 

 

 

Обсудить на форуме


Комментарии для сайта Cackle