•  # 

психолог

Покусаева Олеся Владимировна

Детский, семейный психолог с девятилетним стажем работы. Прошла более 900 часов усовершенствования в области семейной и детской терапии (руководитель программы А.Н.Черников, Институт групповой и семейной психологии и психотерапии). Работает в краткосрочном нарративном подходе («Нарратив» – английское слово, в переводе на русский язык оно означает рассказ). Заключается этот подход в анализе рассказа человека о своей настоящей жизни и имеет наилучшие результаты при работе с детьми.

Участвовала во многих ТВ-программах в качестве эксперта-психолога

Бабушки-дедушки

07.04.2010

по просьбам наших читателей

В нашей стране уже давно появились курсы для беременных, курсы для молодых родителей, вот только курсов будущих бабушек и дедушек, к сожалению нет. А ведь это очень ответственный и новый этап в жизни человека - стать бабушкой и дедушкой. И очень по-разному у каждого он протекает. Нужны ли детям бабушки и дедушки? Это вопрос бесспорный. Даже самые скептически настроенные психологи "того времени" согласились, что ребенок, взращенный на домашних хлебах, имеет более высокую самооценку, а, следовательно, и быстрее движется к намеченной цели, чем воспитанный в сплочённом детсадовском коллективе. Вот и давайте, дорогие настоящие и будущие бабушки и дедушки, не просто почитаем статью, а немного поработаем: мы зададим вам несколько вопросов, честно ответив на которые, в конце материала вы узнаете, кто есть кто. Поехали!

Если вашего внука (внучку) на улице за какую-то провинность отчитал
незнакомый человек. Как Вы поступите:

а) присоединитесь к критике;

б) заступитесь за ребёнка, поможете ему выйти из этой ситуации;

в) коршуном наброситесь на обидчика.

Вот ребенок родился на свет. В нем смешалась кровь двух семей. Как правило, родители с обеих сторон тайно или явно мечтают о том, чтобы малыш пошел в "их породу". Т.е. идет настоящая конкурентная борьба на предмет: "чей" это ребенок, и кто "главные" бабушка с дедушкой. Все эти сравнения "на кого ребенок похож" да "кого больше любит" идут отсюда. Это так сказать межсемейный уровень противоречий. Понятно, что для своих родителей молодые — дети, а внук/внучка  — еще один маленький ребенок, за которого они (старшие), получается, теперь тоже несут ответственность. Но старшее поколение должно понять, что это уже не та ответственность родителей, определяющих, что и как нужно делать с малышом, к которой они привыкли. Задачей дедушек и бабушек скорее является забота о сохранении молодой семьи, поддержка молодых в трудную минуту и пр. Нет цены таким родителям, которые осознают эту свою ответственность, и несут ее по жизни, даже если это требует каких-то серьезных усилий с их стороны.

http://detochka.ru/upload/iblock/c17/gzmrhul%20hfyly%20qvnyxen%20f%20oxiaopi.jpg

А как вы поступите если внук (внучка) не хочет, есть то, что вы приготовили.

а) мало ли что не хочет... Пока не съест, не выйдет из-за стола;

б) придумаете компромисс: съешь - получишь;

в) приготовите что-нибудь другое.

Женщина превращается в бабушку независимо от собственной воли. Материнство она может спланировать — родить ребенка, когда будет психологически к этому готова. А бабушкой нередко становится тогда, когда у нее совсем другие планы. Бывает и обратная ситуация: она готова стать бабушкой, но у детей другие планы. И тогда она переживает: «У меня столько нерастраченной любви и вполне достаточно сил. Я могла бы водить детей в кружки, гулять, играть с ними, а потом я постарею, все это будет сложней». К сожалению, невозможно повлиять на время появления внуков, так же как и определить роль, которую родители отведут бабушке в деле воспитания своих детей. Тут нередки ситуации, далекие от гармонии: или бабушка хочет заботиться о внуках, но ей по каким-то причинам не доверяют, или, напротив, у женщины совершенно другие цели в жизни, а ее вынуждают сидеть с ребенком.

http://2.bp.blogspot.com/_2w0FSwrLYio/S_Iqg8Ai_uI/AAAAAAAABAo/cWJrGhqM2yo/s1600/post-2412-1240805015.jpg

А вот еще вопрос. Как вы поступите, если внук или внучка увидели в киоске конфету:

а) в следующий раз - перед обедом никаких конфет;

б) купите, но дадите после обеда;

в) чем бы дитя ни тешилось.

Особой сложностью отличаются отношения с внуками бабушек по отцовской линии. Сейчас браки имеют обыкновение быстро распадаться, и многие бабушки, привязавшиеся к внукам всей душой, внезапно их теряют, когда дети разводятся. Бабушек по материнской линии ожидает другая трудность: в случае развода молодых им предстоит либо обеспечивать дочь материально, либо отпустить ее на работу и полностью взять на себя заботу о маленьких. Личное отношение женщины к роли бабушки тоже колеблется — от неприятия до полной самоотдачи, когда она готова всю жизнь посвятить внукам. Известно, что к материнской роли девочку готовит мать: ее образ, стиль поведения запечатлеваются в детском мозгу, и в будущем она неосознанно копирует ее поведение. То же касается роли бабушки. Женщины, которые в детстве не общались с бабушками или общались очень мало, с трудом видят себя в этой роли. А девочки, выращенные бабушками и сохранившие самые светлые воспоминания о той поре, со временем сами с удовольствием заботятся о внуках. К тому же роль бабушки имеет немало плюсов: когда в тебе нуждаются, то стареть не так страшно. Да и болеть некогда: то в бассейн надо ребенка вести, то день рождения устроить, а то и задачу по математике решить — неплохая тренировка для мозга! Ребенку нужны и мать, и бабушка: материнский энтузиазм и бабушкины спокойствие и мудрость.

Что вы сделаете, если Ваш внук (внучка) сказал вам очень обидную вещь:

а) отругаете внука, перестанете с ним разговаривать;

б) объясните ребёнку, почему вам обидно слышать такие слова,

попросите больше этого не делать;

в) пропустите мимо ушей (дитя неразумное).

А для бабушек хочется сказать следующее. Как говорится, от судьбы не уйдешь. Рано или поздно ЭТО обязательно случится. Постарайтесь получить максимум удовольствия от своего превращения и от общения с розовощеким карапузом. Не секрет, что положительные эмоции благоприятно отражаются на внешности и настроении. Женщины, которые скрывают от всех свой новый статус, просят внуков называть себя по имени, а на слово «бабушка» накладывают запрет, выглядят жалко и смешно. Этим они скрывают не свой истинный возраст, а, наоборот демонстрируют окружающим свои комплексы. Попробуйте взглянуть на проблему с другой стороны. Согласитесь, что гораздо лучше звучит определение «молодая бабушка», чем «старая мама».  Есть различные крайности в поведении бабушек-дедушек. Одни готовы «задушить» своей любовью, им известен каждый чих ребенка, они живут его жизнью и, не представляют, как можно не знать о чем-либо в жизни ребенка. Другая крайность: бабушки появляются крайне редко, каждый свой приход обставляют кучей подарков и презентов. При этом всем и каждому рассказывают, как скучают без внуков. Такие бабушки не понимают, что для ребенка гораздо важнее внимание и встреча с бабушкой, чем подарки. Очень сложно объяснять ребенку, почему бабушка появляется так редко, когда говорит, что очень любит. Со временем ребенок начинает радоваться не приходу бабушки, а тем подаркам, которые она приносит. Если бабушка не интересуется, тем, что происходит в жизни внука. То и выросшим внукам не очень хочется навещать постаревших бабушек и дедушек, тем более что чем старше мы становимся, тем меньше положительных событий у нас случается в жизни. Эмоциональная близость и теплота в отношениях формируется с самого раннего возраста. Внуки, получившие тепло и доброту, никогда не смогут отдать своих постаревших бабушек-дедушек в дом престарелых и всегда будут рядом и в радости и в горе.

http://s42.radikal.ru/i098/1005/79/94b3d9aeb89c.jpg

Как вы думаете, как следует поступить, если Ваш внук (внучка) разбросал игрушки и уселся смотреть мультфильмы.

а) наказать, лишить мультфильмов, заставить убирать;

б) попросить убрать, затем разрешить смотреть мультфильм;

в) уберёте сами.

Общий совет может быть только один: детям нужны дедушки и бабушки. Это часть их детства. А потому родителям предстоит сделать все от них зависящее, чтобы старые и малые члены семейства могли общаться — с пользой для тех и других. Но с самого начала и папам, и мамам, и дедушкам, и бабушкам необходимо четко уяснить себе, какую роль каждый из них собирается играть в жизни малыша. Ведь именно от этого зависит, какими правами и обязанностями он сможет обладать. Деловая и увлеченная собственной жизнью бабушка, появляющаяся в вашем доме лишь по праздникам, вряд ли согласится на должность бесплатной няньки при своем внуке. Но тогда и вы будете вправе воспитывать ребенка, не руководствуясь ее взглядами и не прислушиваясь к ее советам. Если же вы рассчитываете на активную бабушкину помощь в выращивании крохи, смиритесь с ее участием в жизни маленького человечка. А родителям, сдающим своего малыша бабушке с дедушкой на длительный срок с целью продолжить образование, сделать карьеру, разобраться с неотложными делами, вообще придется удовольствоваться вторыми ролями в деле воспитания собственного сына или дочки. Так как первые, пусть и временно, будут играть живущие с ним дедушка и бабушка.

http://i066.radikal.ru/1005/12/d16b4bfa5587.jpg

Но этот вариант, пожалуй, наименее желателен. Естественно, не стоит ждать, что идеи, убеждения и методы воспитания всех взрослых  членов семьи полностью совпадут — такого не бывает. Да вы просто стоите на разных позициях, играете разные роли, а, следовательно, имеете и разный подход. Может ли это плохо повлиять на малыша? Нет. При условии, что все члены его семейства будут сходиться в главном, расходясь в мелочах. Для этого родителям необходимо выработать основные правила, соблюдение которых кажется им обязательным. Может быть, это будут лишь непреложные истины вроде: «Нельзя украсть, солгать, ударить. Ночью надо спать. Дети должные слушаться взрослых». А может, в них будут включены и такие заповеди, как: «Не забывай здороваться, прощаться, говорить «спасибо». Не повышай голоса, не шуми, когда кто-нибудь спит. Всегда убирай за собой». Но, так или иначе, родителям следует довести до сведения бабушки, дедушки, дяди, тети, старшего брата или сестры, а также прочих взрослых, общающихся с малышом, какие требования они предъявляют к нему и почему.

http://doublex.ru/upload/c8/1e/72/2/453881bc_big.jpg

И, отправляя свое чадо в гости к дедушке и бабушке или оставляя его с ними на целые дни, они должны быть, уверены, что эти правила будут соблюдаться. В противном случае неизбежны проблемы — споры, противоречия, скандалы. И пострадает от них, прежде всего ребенок.

Татьяна с возмущением делилась: «У моей дочери полный комплект дедушек и бабушек — мои родители и родители мужа. Но, оставляя ее с моими, я уверена, что все будет, как надо. Если же на смену заступают свекры — начинается беспредел. Они сами вырастили двоих сыновей и всегда мечтали о дочке. Настя — желанная внучка. И для нее у них просто не существует ограничений. А она, как смышленый ребенок, этим пользуется. Дома она знает, что можно, а что нельзя. Вполне сносно ест, одевается, спит, а при родителях мужа распускается донельзя: капризничает, скандалит, ест под телевизор и уговоры, выпрашивает новые игрушки, засыпает, чуть ли не на руках. Иногда даже забывает проситься в туалет! Привыкнув к такому поведению у дедушки с бабушкой, она начинает то же самое вытворять и при нас. Ей, естественно, попадает. Но если вдуматься, она ли виновата?»

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1/58/93/58093131_getapic.jpg

А если Вы затеяли уборку. Чем обычно занимается ваш внук(внучка)?

а) он должен не выходить из своей комнаты;

б) активно помогает (читай: мешает);

в) играет или смотрит мультфильмы.        

Дедушка с бабушкой обычно олицетворяют мягкость. Они редко наказывают малыша, балуют его, заступаются за него перед более строгими родителями, иногда держат от них в секрете какие-нибудь детские проступки. И, наверное, это правильно — если только влияние дедушки и бабушки не разрушает режим дня, хорошее поведение и не ставит под сомнение авторитет родителей. Наверное, не очень страшно, если бабушка, уверенная, что ее внук слишком тощий, не удерживается от соблазна угостить его дополнительной порцией чего-нибудь вкусненького и калорийного, но недопустимо, чтобы она при этом приговаривала: «Ешь, ешь, а то дома тебя неизвестно чем кормят». Пожалуй, терпимо, если дедушка, сам увлеченный интересной игрой или замечательной книгой, разрешает ребенку лечь попозже, — но это не должно стать правилом. И уж конечно нельзя допустить, чтобы малышу, склонному к аллергии, скормили — из лучших побуждений! — полную тарелку клубники, а крохе, которому родители никогда не давали сладостей, чтобы уберечь его зубки, подарили целый кулек конфет.

Избежать подобных проблем поможет одно простое правило, которое должно соблюдаться как малышом, так и родителями, и дедушкой с бабушкой. Вот это правило: «Ребенок должен вести себя со всеми взрослыми членами семьи так же, как и с родителями.

http://www.semya.org.ua/web/userfiles/mama.jpg

Ребенку нельзя позволять в гостях того, что ему не разрешается дома». Внуки - это их последняя любовь, шанс воплотить невоплощенную ранее мудрость и понимание жизни, которое приходит в конце. Бабушки, дедушки - бесконечный благотворительный фонд, который выдает кредиты, не требуя взамен никаких гарантий, а только немного любви. Им уже нечего терять и поэтому легче быть честными. Они доброжелательно и с любовью говорят то, что думают, - плохое и хорошее, потому что меньше, чем родители, заинтересованы в успехе детей, зато больше заинтересованы в их счастье. Действительно, лично их старость вряд ли существенно изменится от того, сколько будет зарабатывать внук, - скорее всего, в отличие от родителей, они этого просто не увидят, и потому могут позволить себе такую роскошь - разрешить ребенку жить собственную жизнь, а не быть выразителем несбывшихся амбиций старших поколений. Их взгляд не искажен призмой страхов за собственное будущее, у них осталось уже только настоящее, и поэтому им легче верить... Учитесь относиться терпимо к своим близким. Помните, что несмотря ни на что они вас любят и желают вам добра.

Итак, подошло время подвести итоги нашего теста. Если большинство ваших ответов приходится на "а" - вы очень строгая, требовательная бабушка. Ваши внуки побаиваются вас и не смеют вам перечить. Вы рискуете тем, что дети перестанут делиться с вами своими проблемами, замкнутся и с возрастом постараются свести общение с вами на нет.

Если большинство ваших ответов "б" - вы идеальная бабушка, добрая и справедливая. Вашей мудрости можно позавидовать.

Если большинство ответов "в"- вы очень балуете своих внуков и слишком опекаете их. Вы рискуете тем, что они могут сесть вам на шею и выйти из-под контроля. Будьте чуточку построже, иначе вскоре превратитесь в машину по удовлетворению прихотей ребенка. 

Обсудить на форуме


Комментарии для сайта Cackle