Как общаться со своим ребенком, какие не надо допускать ошибки, чтобы контакт с ребенком приносил всем только радость и положительные эмоции?
Давайте разложим по полочкам, 10 правил любого родителя.
Итак, правило первое. Проблема ребенка — ваша проблема.
Нет такого отдельного существа, как ребенок. Ребенок — это часть родителей, часть семьи, и на нем отражается все, что происходит в вашем маленьком мире. А дети отлично чувствуют любое изменение в нашем настроении. Они переживают, реагируют. Причем, реагируют по-своему.
Если ребенок злится, или устраивает необъяснимые истерики, мы часто думаем в том ключе, что у ребенка какие-то проблемы. Но нет, это не только его, это ваша общая проблема! Родителям нужно осмотреться и подумать: «Что не так в нашем королевстве?» Ребенок реагирует на все в семье как лакмусовая бумажка и выражает это, как умеет — своим поведением, своими капризами, своими болезнями.
Возможно, мама с папой ругаются, возможно, у кого-то из родителей непростые времена, и родители почти не уделяют внимания своему ребенку. Возможно, в семье что-то произошло, и это тщательно скрывается от ребенка. Но ваш ребенок как рентген и все видит насквозь. А потом начинает привлекать ваше внимание к «слабому месту».
Второе. Вы и ваш ребенок — два разных человека.
«А мыыы сегодня улыбнууулись», — пищит мама. «А у нас зубик молочный выпал», «а мы хорошо покушали», «а мы мечтаем стать балериной»… Знакомо, правда? Понимаете, о чем речь?
Бывают родители, которые так сливаются со своим чадом, что не просто участвуют, а живут с ребенком одной жизнью. Но они не понимают, что, таким образом, ребенок теряет свою самоидентификацию, свое Я! А это принципиально важно для гармоничного развития.
Именно это ребенку необходимо, чтобы выжить и прожить СВОЮ жизнь. Ребенок появился на свет не для того, чтобы наполнить жизнь родителей, и уж точно он не должен нести ответственность, если у мамы нет своих интересов, увлечений. «Я все делаю ради тебя! Я живу тобой! А ты меня не слушаешь!» – восклицает мама. А через много лет мама уже заявляет своему взрослому ребенку: «Я все делала ради тебя, от всего ради тебя отказалась, а ты…» Дальше любое продолжение, лишь бы ребенок чувствовал себя виноватым и продолжал наполнять смыслом мамину жизнь, а не свою и жил так, как хочет она.
Родителям нужно всегда это помнить: разделяйте себя и своих детей. Вы отдельные личности, отдельные разные создания. Позвольте им выбирать, позвольте любить то, что любят они, принимать решения, спорить, ошибаться, выбирать друзей, выбирать увлечения. И если вы мечтали все детство играть в баскетбол или кататься на коньках, не заставляйте своего ребенка исполнить вашу мечту. Это весьма распространенная ошибка.
Третье правило. Не бойтесь быть строгим.
«Я хочу быть другом своему ребенку», — говорит родитель и делает ошибку. Друг — это тот, кто не запрещает, друг — тот, с кем может быть весело, но не всегда тот, кто по-взрослому поможет и направит. Друг — это равный. Родитель — тот, кто старше, кто учит, кто поможет.
Несмотря на то, что нынешняя воспитательная культура склоняется ко вседозволенности, все-таки родительская функция во многом должна быть запретительной. Именно родитель устанавливает границы. Так можно, а вот так — нельзя. Ребенок эти границы «нащупывает», проверяет. И тут задача родителя четко обозначить правила, запреты, нормы. Родитель МОЖЕТ запретить, МОЖЕТ сказать, что нужно делать. Когда ребенок чувствует границы, он чувствует и опору, стабильность, уверенность, что за его спиной кто-то стоит. Без этого ощущения — растерянность, неуверенность, страх.
Сегодня многие родители боятся быть строгими, боятся быть «злыми», и что дети не будут их любить. Этому тоже есть свои причины. Родители, которым сейчас за 30, в основном, воспитывались строго и испытывали на себе, порой, совсем непедагогические методы. Воспитывать также, современные родители не хотят, отсюда страх проявлять должную строгость к своему ребенку.
Но важно понимать, что установить границы — это не значит постоянно быть злым и неприступным, это значит быть уверенным: сказал — сделал, нельзя — значит, нельзя.
Следующее. Правило есть правило.
Будьте последовательными родителями и справедливыми! Если у вас в доме, в семье есть правила, ВСЕ должны ему следовать ВСЕГДА. Не ходим в ботинках по квартире? Значит, никто не ходит, значит, даже в исключительных случаях нельзя пробежать в ботинках по ковру. Потому что если можно пропустить нарушение этого правила один раз, то можно нарушить и второй. И тогда не только несправедливо наказывать ребенка, но вы сами становитесь нарушителем собственного правила. Причем, вы теряете авторитет!
Пятое правило гласит: не говорим, а показываем на собственном примере.
«Дорогу надо переходить на зеленый», «нарушать правила дорожного движения нельзя», — по сто раз повторяют родители, перебегая дорогу на красный и разгоняясь в машине до взлетной скорости. «Врать плохо» — говорим мы и сочиняем начальнику о том, что заболели.
Но ребенок ведь, не дурак и прекрасно видит расхождение ваших дел со словами. Нам, родителям, просто очень хочется быть прекрасными и идеальными, вот мы и убеждаем детей в том, что никогда двоек не получали. Зачем это вранье? Дети будут копировать ваше поведение, так что, собственный пример – самый лучший и действенный.
Шестое. Чем меньше давление, тем меньше сопротивление.
Это касается не только закона физики, но и закона родительской мудрости. Очень часто родители нажимают на ребенка, чтобы показать, кто сильнее. А еще часто давят, когда сами в чем-то не уверены. Если ребенок бунтует, протестует, сопротивляется, надо ослабить давление, зайти с другой стороны, попробовать другой способ убеждения, объяснения. Главное — будьте уверены в своем решении и не сдавайте позиций. Есть вопросы, которые обсуждаются, и давление тут ни к чему, а есть вопросы, которые не обсуждаются (но и тут давление тоже ни к чему). Когда ребенок чувствует вашу уверенность, он знает, что бунтовать бесполезно.
Седьмое правило. Наказание соответствует преступлению.
Наказание должно быть справедливым. Наказание — это НЕ насилие. Никогда не наказывайте ребенка в порыве ярости. В состоянии аффекта вы поступите плохо, необдуманно, а потом почувствуете свою вину и начнете извиняться… Этот цикл гнева-вины сведет ребенка с ума. Помните, что наказание должно чему-то НАУЧИТЬ, помочь вынести урок, а не показать, что вы сильнее, в гневе страшны и можете сделать все что угодно.
Далее. Не все для ребенка.
У вас есть обязательства по отношению к детям — забота, внимание, помощь, нежность… Но у вас должна быть и своя жизнь, и за эту отдельную от ребенка жизнь вы не должны испытывать чувства вины. «Я бросила своего сына и ушла с подружками в кафе», — ругает себя мама. Не бросила, а оставила с бабушкой. И правильно, что оставила, ведь маме нужно встречаться со своими друзьями. В семье Бреда Питта и Анджелины Джоли есть строгий закон — в восемь вечера дети уходят спать, чтобы у папы с мамой было время побыть вдвоем.
Мягко, но уверенно с самого детства показывайте ребенку, что у вас есть свои взрослые дела. Это нужно вам, чтобы не сойти с ума, чтобы переключаться, чтобы не раздражаться и не начать в душе ненавидеть своих детей за то, что лишили вас жизни. А ребенку это необходимо, чтобы потом спокойно и без страданий отделиться от вас и стать самостоятельным человеком.
Правило номер девять. Не пытаться быть идеальным родителем.
Вы — живой человек, вы любите, вы злитесь, вы смеетесь, вы устаете, у вас бывает плохое настроение, вам иногда хочется побыть в тишине и совсем не хочется играть в куклы. Вы — нормальный человек, вы испытываете эмоции. И для своего ребенка вы — самый лучший человек на свете. Так не пытайтесь быть «хорошим» через силу! Ведь как ребенок научится распознавать чужие и понимать свои чувства, если вы «фальшивите». Помните? — Ребенок как рентген, все видит и все чувствует.
А еще вы можете совершать ошибки и исправлять их, и это нормально! Узнав это, ребенок не будет бояться оступиться. А еще вы можете что-то забыть, вы же не робот. Примите себя и простите себе несовершенства. Главное, что вы любите своего ребенка, что вы рядом. А мама, которая всегда печет пироги и никогда не ругается, бывает только в кино.
И, наконец, десятое правило родителя. Верьте в своего ребенка!
Когда вы верите, что ваш ребенок многого добьется, когда вы видите потенциал в своем наследнике, когда вы поддерживаете его увлечения, восхищаетесь поделкой, которую он смастерил, помогаете записаться на каратэ, хвалите за достижения, ваш маленький человек растет уверенным, сильным и смелым.
Источник:.kp.ru
Другие материалы:
