"Тиски" материнской любви

02.04.2014

«Поговори со мною, мама, о чем-нибудь поговори…» Эту замечательную песню композитор и певец Владимир Мигуля посвятил своей маме — как знак извинения за то, что уехал от нее за тысячи километров и пошел в жизни по своему собственному пути, не оправдав материнские ожидания… Всегда ли помогает нам материнская любовь?

 

ВКЛАД НА ВСЮ ЖИЗНЬ

Тысячи и тысячи страниц написаны о необходимости материнской любви. Теперь уже, наверное, всем известно, что именно безусловная любовь мамы — любовь не за заслуги, а просто за то, что мы есть — дает нам бесценные дары: возможность принять самих себя такими, какие мы есть, чувство защищенности, ощущение «я — хороший», базовое доверие к жизни, чувство своей нужности.

Представления психологов о роли матери в жизни ребенка менялись. Было время, когда основная роль в воспитании детей отводилась отцу, т.е. именно роль отца и его влияние считались ключевыми. Затем психологи отдали решающее значение в судьбе ребенка матери и возложили на нее ответственность за проблемы уже взрослого человека. Позже специалисты пришли к выводу, что мама имеет-таки право быть несовершенной, неидеальной, она тоже может быть уставшей, раздраженной и проявлять все человеческие эмоции. В центре внимания оказалось распределение ролей в семье, выяснение того, кто из родителей на какие качества ребенка и даже на какие будущие события в его жизни влияет, и в каком возрасте это происходит. Заговорили о необходимости полной семьи, о том, что дает ребенку общение с родителем одного с ним пола и противоположного. В широкое употребление вошли такие понятия, как «эдипов комплекс», «комплекс Электры» и другие элементы психоаналитических представлений.

И всегда речь шла о том, что материнская любовь — благо, уточнялось только ее значение, место, роль... Лишь сравнительно недавно специалисты заговорили о «тисках» материнской любви, о ее возможных неприятных последствиях, о так называемой созависимости...

 

ОТ БОР-МАШИНЫ К ГИТАРЕ

Мама известного певца и композитора Владимира Мигули мечтала видеть своего сына врачом-стоматологом. И юноша послушно поступил в медицинский институт в Волгограде, окончил его и даже проработал несколько лет в «скорой помощи». Для того чтобы начать жить своей собственной жизнью, следуя своему призванию, а не маминым желаниям, Владимиру пришлось уехать в Москву.

Мы не знаем, почему мама Мигули хотела, чтобы ее сыночек стал именно стоматологом. Скорее всего речь шла просто о престижной профессии, обеспечивающей хороший заработок. Что ж, быть может, пережив нелегкие послевоенные годы, любящая мама пожелала своему мальчику самого главного — жить в достатке, не зная, что такое голод и бедность... Вопрос, а хочет ли Вовочка лечить чьи-то зубы, видимо, не ставился вовсе или не рассматривался всерьез... И парень, искренне любивший свою маму, конечно, не хотел ее расстраивать. Да, он увлекался музыкой и уже сколотил небольшую вокально-инструментальную группу, которая даже успешно выступала в родном городе, но гитара — разве это серьезно? Это так, увлечение. А профессия — дело серьезное. Ну, что ж делать — послушаемся взрослых и поступим учиться на стоматолога... Хорошо еще, что следование маминому сценарию отняло у замечательного композитора не всю жизнь, а лишь несколько лет, иначе им не были бы написаны многие замечательные песни... А сколько песен и стихов так и не было создано?!

 

МАЛЕНЬКИЕ ЗАЛОЖНИКИ ЛЮБВИ

Преодолев немыслимые препятствия с ночным дежурством, взяткой кому надо и т.п., шестилетнюю девочку отдают в школу, да не простую, а с углубленным изучением иностранного языка; при этом девочка ходит в музыкалку (ее отвела туда бабушка год назад), а мама записала на танцы...

Спрашиваю у мамы: «Как живете?» «Очень тяжело, — отвечает. — У нас каждый день после школы какие-нибудь занятия: то сольфеджио, то специальность, а теперь вот еще и танцы». «Ну а стоит оно того?» «Стоит, конечно, я в свое время хотела заниматься танцами, но не смогла, зато теперь дочь сможет».

Произносится с искренней гордостью, радостью и готовностью героически преодолевать трудности... Вопрос, а хочет ли сама девочка заниматься танцами, причем именно сейчас, спустя месяц после поступления в серьезную школу, видимо, и не возникает...

Мама звонит домой: «Что тебе поставили по сольфеджио?.. Почему «четыре»? Перепутала гармонии? Мы же их учили!»

Произносится сердито: мы же занимались, у нас должна быть «пятерка». Вопрос, а для чего ребенку имеет смысл учиться в музыкальной школе, — чтобы научиться получать удовольствие от хорошей музыки или для удовлетворения маминых (ах, нет — в этот раз бабушкиных) амбиций, не говоря уже о том, а хочет ли девочка вообще ходить в музыкальную школу — об этом любящие мама с бабушкой не задумываются ...

Интересно также отметить вот это — «мы учили». Потом будут «наши успехи», «у нас — пятерка», «мы перешли в 10 класс», «мы поступили в институт»... Мама соединяет себя с дочкой в единое целое. И делает она это не только по отношению к еще не родившемуся ребенку, когда такое объединение, по сути, правильно, а по инерции, по привычке, в силу желания продлить чудесную близость с ним — и по отношению к подростку, к молодому человеку или девушке, которые стоят на пороге выбора своей собственной судьбы. Как же трудно им сделать этот свой собственный выбор! Как мешает им созданное мамой общее «мы», в котором они жили на протяжении всей своей жизни! Как же нелегко им, еще только взрослеющим, еще нетвердо стоящим на своих ногах, не нашедшим себя в этом мире, разомкнуть это «мы», превратить его в «я» и «ты», почувствовать свое самостоятельное «я», которое имеет право на собственные чувства, на собственный выбор, на собственный жизненный путь!

 

ЖИЗНЬ НА ПОВОДКЕ

Ах, если бы всем детям, выросшим в хорошей, благополучной, заботливой, любящей семье, удавалось легко избавляться от созависимости! Кому-то, как Владимиру Мигуле, приходится уходить из дома, уезжать в другой город или даже в другую страну, чтобы обрести чувство внутренней свободы и право на свой выбор. Увы, нередки случаи, когда преодолеть созависимость — резким разрывом или мягким увеличением дистанции — не удается.

Взрослые дети не всегда живут вместе со своими стареющими родителями — в силу острой необходимости или проблем с жильем. Бывает, что удерживает их невидимая связь, незримый, но крепкий, упругий поводок... Дернет за поводок тревожная гиперопекающая мама — и он стягивает шею, не продохнуть... А как дернет? Виной, обидой, упреком: «Я все для тебя делала. Я всю жизнь посвятила тебе. Я желаю тебе только самого лучшего...» И ведь не лжет, правду говорит... И не упрекнуть маму в ответ... И огорчить ее не хочется... А если все же не послушаешься, то в другой раз мама «дернет» за поводок ухудшением здоровья... И приедешь, примчишься, прилетишь — тут маме и полегчает... Да, приступ пройдет, а созависимость укрепится, поводочек станет прочней, и в следующий раз мама уже точно будет знать, за какое место дергать ...

В созависимости коренятся и многие проблемы классических семейных треугольников «мать — сын — жена сына (невестка)» и «мать — дочь — муж дочери (зять)». О каком самостоятельном выборе, самостоятельных решениях, самостоятельной жизни можно говорить, если сын мечется между мамой и женой и в конфликте между ними не может однозначно встать на сторону любимой женщины? А которой из двух?! Без разрыва детской пуповины связи с мамой молодой человек не может принять осознанное ответственное решение связать свою жизнь с человеком, которого он сам выбрал из всех людей в мире. Если эмоциональная и психологическая близость с мамой сильнее, чем чувства к сексуальному партнеру, отношения с ним оказываются неустойчивы, некрепки и фактически обречены.

Понятно, что преодолеть созависимость, осуществить так называемую сепарацию, продолжая жить вместе с мамой, очень сложно. Пример В. Мигули, кстати сказать, типичный: часто психологическую дистанцию, достаточную для автономии, приходится создавать путем физического отдаления: с влиянием любящей мамы легче справиться на расстоянии.

В этой статье нет рецептов, как освободиться от созависимости. Как правило, для этого требуется длительная индивидуальная психотерапевтическая работа. Сейчас хочется только одного: помочь увидеть «обратную сторону» материнской любви — увидеть ее, чтобы понять причины некоторых сложностей в вашей жизни и, главное, чтобы не создать их вашим детям, уже растущим и будущим.

По материалам:http://www.psyh.ru

 

Другие материалы:

Непослушные

Обсудить на форуме


Комментарии для сайта Cackle